SMS Document

https://www.dropbox.com/s/sgyy5ff3komn91i/SMS%20.docx

enna koduma sir ithu.....................

baby TALKING for real funny and cute

பில் கேட்ஸ் தமிழ் நாட்டில் பிறந்திருந்தால்.............இது எப்புடி...????????

பில் கேட்ஸ் தமிழ் நாட்டில் பிறந்திருந்தால்,,.... 
விண்டோசை ஜன்னல் என்று அழைத்திருப்பார்கள். 
அதன் மெனு அட்டவணை இவ்வாறாக அமைந்திருக்கும். 
Save = வெச்சிக்கோ Save as = அய்ய! அப்டியெ வெச்சிக்கோ 
Save All = அல்லாத்தியும் வச்சிக்கோ Help =ஒதவு Find = பாரு 
Find Aga...in = இன்னொரு தபா பாரு Move = அப்பால போ Mail = போஸ்ட்டு
 Mailer = போஸ்ட்டு மேன் Zoom = பெருசா காட்டு 
Zoom Out = வெளிலவந்து பெருசா காட்டு 
Open = தெற நயினா Close = பொத்திக்கோ 
New = புச்சு Old = பழ்சு Replace = இத்த தூக்கி அத்ல போடு அத்த தூக்கி இத்ல போடு
 Run = ஓடு நய்னா Execute = கொல்லு Print = போஸ்டர் போடு 
PrintPreview = பாத்து போஸ்டர் போடு Cut = வெட்டு - குத்து Copy = ஈயடிச்சான் காப்பி Paste = ஒட்டு Paste Special = நல்லா எச்ச தொட்டு ஒட்டு Delete = கீச்சிடு anti virus = மாமியா கொடுமை View = லுக்கு உடு Tools = ஸ்பானரு Toolbar = ஸ்பானரு செட்டு Spreadsheet=பெரிசிட்டு Database = டப்பா Exit = ஓடுறா டேய் Compress = அமுக்கி போடு Mouse = எலி Click = போட்டு சாத்து Double click = ரெண்டு தபா போட்டு சாத்து Scroll bar = இங்க அங்க அலத்தடி Pay Per View = துட்டுக்கு பயாஸ்கோப்பு Next = அப்பால Previous = முன்னாங்கட்டி Trash bin = கூவம் ஆறு Solitaire = மங்காத்தா Drag & hold = நல்லா இஸ்து புடி Do you want to delete selected item? = மேய்யாலுமே தூக்கிறவா? Do you want to move selected item? = மெய்யாலுமே கடாசிடவா? Do you want to save selected item? = மெய்யாலுமேவெச்சிக்கவா? Abort, Retry, Ignore = இஸ்டம் இல்லாட்டி உட்டுடு Yes,No, Cancel = இப்போ இன்னா சொல்லுற நீ? General protection fault = காலி Access denied = கை வச்ச... கீச்சுடுவேன்! Unrecoverable error = படா பேஜார்பா Operation illegal = பேமானி சாவு கராக்கி கஸ்மாலம் Windows 98 = ஜன்னல் தொன்னித்தி எட்டு.. இது எப்புடி...????????

Some bumper stickers

1. BREAKFAST.COM Halted...Cereal Port Not Responding

2. <-------- The information went data way

3. The name is Baud...James Baud.

4. BUFFERS=20 FILES=15 2nd down, 4th quarter, 5 yards to go!

5. Access denied--nah nah na nah nah!

6. C:V> Bad command or file name! Go stand in the corner.

7. Southern DOS: Y'all reckon? (Yep/Nope)

8. Backups? We don' *NEED* no steenking backups.

9. E Pluribus Modem

10. .... File not found. Should I fake it? (Y/N)

11. Ethernet (n): something used to catch the etherbunny

12. CONGRESS.SYS Corrupted: Re-boot Washington D.C (Y/N)?

13. 11th commandment - Covet not thy neighbor's Pentium.

14. Windows: Just another pane in the glass.

15. SENILE.COM found . . . Out Of Memory . . .

16. RAM disk is *not* an installation procedure.

17. Smash forehead on keyboard to continue...

18. COFFEE.EXE Missing - Insert Cup and Press Any Key

19. ASCII stupid question, get a stupid ANSI!

20. E-mail returned to sender -- insufficient voltage.

21. Error: Keyboard not attached. Press F1 to continue.

22. "640K ought to be enough for anybody." - Bill Gates, 1981

23. Press any key... no, no, no, NOT THAT ONE!

24. Press any key to continue or any other key to quit...

25. REALITY.SYS corrupted: Reboot universe? (Y/N/Q)

26. Error reading FAT record: Try the SKINNY one? (Y/N)

27. Hit any user to continue.

28. Disk Full - Press F1 to belch.

29. Backup not found: (A)bort (R)etry (P)anic

30. (A)bort, (R)etry, (G)et a beer?

Thanksgiving Day Jokes

Thanksgiving is all about enjoyment, fun and merry-making. It is about the feeling of togetherness. Share thanksgiving jokes with your relatives and friends to bring a smile on their face and brrighten their day.

Q: If April showers bring May flowers what do May flowers bring?
A: Pilgrims!

-------------------------------------------------------------------------
Q: Why did the turkey cross the road?
A: It was the chicken's day off.
----------------------------------------------------------------------------
Q: Why do turkeys always go, "gobble, gobble"?
A: Because they never learned good table manners!
----------------------------------------------------------------------------
Q: What sound does a space turkey make?
A: Hubble, Hubble, Hubble.
----------------------------------------------------------------------------
Q: Why did the police arrest the turkey?
A: They suspected it of fowl play.
----------------------------------------------------------------------------
Q: Why did the Indian chief wear so many feathers?
A: To keep his wig warm.
----------------------------------------------------------------------------
Q: Why did they let the turkey join the band?
A: Because he had the drumsticks
----------------------------------------------------------------------------
Q: What happened to the Pilgrim who was shot at by an Indian?
A: He had an arrow escape.
----------------------------------------------------------------------------
Asked to write a composition entitled, "What I'm thankful for on Thanksgiving," a student wrote , "I am thankful that I'm not a turkey."
----------------------------------------------------------------------------

A turkey farmer was always experimenting with breeding to perfect a better turkey. His family was fond of the leg portion for dinner and there were never enough legs for everyone. After many frustrating attempts, the farmer was relating the results of his efforts to his friends at the general store get together. "Well I finally did it! I bred a turkey that has 6 legs!"
They all asked the farmer how it tasted.
"I don't know" said the farmer. "I never could catch the darn thing!"
----------------------------------------------------------------------------

The pro football team had just finished their daily practice session when a large turkey came strutting onto the field. While the players gazed in amazement, the turkey walked up to the head coach and demanded a tryout. Everyone stared in silence as the turkey caught pass after pass and ran right through the defensive line. When the turkey returned to the sidelines, the coach shouted, "You're terrific!!! Sign up for the season, and I'll see to it that you get a huge bonus." "Forget the bonus," the turkey said, "All I want to know is, does the season go past Thanksgiving Day?"
----------------------------------------------------------------------------

Q: What's the best dance to do on Thanksgiving?
A: The turkey trot
----------------------------------------------------------------------------
Q: What kind of music did the Pilgrims like?
A: Plymouth Rock
----------------------------------------------------------------------------
Q: Who is not hungry at Thanksgiving?
A: The turkey because he's already stuffed!
----------------------------------------------------------------------------
Q: Why did the turkey play the drums in his band?
A: Because he already had drum sticks!
----------------------------------------------------------------------------
Q: Who is not hungry at Thanksgiving?
A: The turkey because he's already stuffed!
----------------------------------------------------------------------------
Q: Why did the turkey play the drums in his band?
A: Because he already had drum sticks!
----------------------------------------------------------------------------
Q: What does Dracula call Thanksgiving?
A: Fangs-giving.
----------------------------------------------------------------------------
Q: Why do pilgrims pants keep falling down?
A: Because their belt buckles are on their hats!
----------------------------------------------------------------------------
Q: How do you keep a turkey in suspense?
A: I'll let you know next week.
----------------------------------------------------------------------------
Q: Which side of the turkey has the most feathers?
A: The outside.

Q: Why can't you take a turkey to church?
A: Because they use such fowl language.
Britany

Tamil sms

Man: Swamiji ulagam en ipdi suthudhu…? Swamiji: oru quarter thanni adichaa manushanae suthum boadhu, 3quarter thanni irukura ulagam en sutha koodadhu?Good Nite!

After 30 years

And now the best one





Smile Pleaseeee����..!!!!!!!!

Learning Math (Funny)

The Great Comedian of the era

சேட்டைக்காரன்

நபர் 1 : அவர் ஏன் கூவத்தைப் பார்த்து கண்டபடி கத்துறாரு

நபர் 2 : அவர்தான் சேட்டைக்காரன்

நபர் 1 : அதனால

நபர் 2 : இந்த சேட்டைக்காரன் கடவுள் முன்னாடி தான் சைலெண்டா பேசுவாரு
சாக்கட முன்னாடி கத்திதான் பேசுவாரு

PUBLIC TOILET

THE LADY IS GETTING READY TO ENTER!!
This is a picture of a public toilet in Houston





Now that you've seen the outside view,
take a look at the inside view...







It's made entirely of one-way glass!

No one can see you from the outside, but when
you are inside it's like sitting in a clear
glass box!

Now would you...COULD YOU....???
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -----

Missing Husband

A woman went to police station to file a report for her missing husband:


Woman: I lost my husband

Inspector: What is his height

Woman: I never noticed

Inspector: Slim or healthy

Woman Not slim can be healthy

Inspector: Color of eyes

Woman: Never noticed

Inspector: Color of hair

Woman: Should be black

Inspector: What was he wearing

Woman: I don't remember exactly

Inspector: Was somebody with him ?????????

Woman: Yes my Labrador dog (Romeo), tied with a golden chain, height 30 inches, healthy, blue eyes, blackish brown hair, his left foot thumb nail is slightly broken, he never barks, wearing a golden belt studded with blue balls, he likes non veg food, we eat together,
we jog together.
The woman started crying

Inspector: Let's search for the dog first!!!!!!!!!!!!!

Life Style of an Employee

This is what happens at work...

Mr.Singh salutes A Raja

ஆ.ராசா நல்லவரா…. கெட்டவரா…





யப்பா சாமி... உன் திசைக்கே ஒரு கும்புடு. டெல்லி பக்கம் வந்துடாதேப்பா.. உன்னோட சேத்து என்னையும் குழில்ல தள்ளிடுவே....

காக்க காக்க ரீமேக்

படங்களை ரீமேக் செய்யும் காலம் இது!! ஆக, ப.பா சங்கம் ஒரு படத்த ரீமேக் செய்ய போகுது... அதுக்கு நல்ல ஜோடிய தேடுறோம்!

இதற்காக காக்க காக்க படத்தில் இருந்து ஒரு அழகான சீன்னை இவர்கள் சொல்லியிருந்தால்.... வாருங்கள் பார்க்கலாம்

சூர்யாவாக சாலமன் பாப்பையா (acp பாப்ஸ்)

ஜோவாக 'பருத்திவீரன்' பிரியாமணி

பிரியாமணி அழுது கொண்டே: ஏன்ய்யா,நீயா? ஏண்டா இந்த பக்கம் வந்தே?

பாப்ஸ்: எனக்கு இங்க வேற யாரும் தெரியாதுலே. உன்கூட தான் பேசனும்னு நினைச்சேன்லே! வா...பழகுவோம்ய்யா!

***
பாப்ஸ்: ஏன் புள்ள, உனக்கு என்ன தான் வேணும்?

பிரியாமணி: புரியல்ல...(அழுது கொண்டே...)

பாப்ஸ்: நம்மல பொறுத்தவரைக்கும் நீ எனக்கு என்ன வேணும்ய்யா...(குரல் கொஞ்சம் கம்மி செய்துகொண்டு)

பிரியாமணி: நான் உன்னை கல்யாணம் பண்ணிக்கனும்டா! உன்கூட என் வாழ்க்கைய வாழனும்டா. உன்கூட நான் இருக்கனும்டா. உன்கூட சிரிச்சு பேசனும்டா. சண்ட போடனும்டா... உன் தோள்ல சாஞ்சி அழனும்டா.. இன்னிக்கு மாதிரியே என்னிக்கும் உன் மேல பைத்தியமா இருக்கனும்டா (தலை முடியை பிடித்து கொண்டு அழுகிறார்)

மூன்னு குழந்தைய பெத்துக்கனும்டா. பாக்கறதுக்கும் பழகறதுக்கும் அதுங்க உன்னைய மாதிரியே இருக்கனும்டா. இந்த கண்ண பாத்துகிட்டே இருக்கனும்டா.
அப்பரம் ஒரு நாள் செத்துபோயிடனும்டா! (சத்தம் போட்டு அழுகிறார்)
அவ்வளவுதான் டா எனக்கு வேணும்! உன்னைய எனக்கு ரொம்ப பிடிக்கும்டா. (பாப்ஸ் காலை பிடித்து அழுகிறார்)


பாப்ஸ்: ஏன்ய்யா? நான் யூத் கிடையாதுய்யா! நான் ஒரு பட்டிமன்ற நடுவர்ய்யா... என்னைய சுத்தி எப்போதே 4 பேரு பேசிகிட்டே இருப்பாங்கலே. என்னைய சேர்ந்தவங்கள அது பாதிக்கும்யா! உனக்கும் எனக்கும் எம்புட்டு வயசு வித்தியாசம் இருக்கு! ஏன் நான்?


பிரியாமணி: அது ஒரு பொண்ணுக்கு தான்டா விளங்கும்! உனக்கெல்லாம் எங்கடா புரிய போகுது....


பாப்ஸ்: சரிய்யா, கல்யாணம் பண்ணிக்கலாம்! உன்னைய எனக்கு ரொம்ப பிடிக்கும்லே. கல்யாணம் பண்ண... நாளை சந்திப்போமா?

இயக்குனர்: cuT!!!!!!!!! ஏங்க பிரியாமணி, இந்த சீன்ல ஜோதிகா எப்படி அழகா நடிச்சிருக்கும். உனக்கு நடிப்புன்னாவே அழதான் தெரியுமா? போ போ.... யோவ் assistant அடுத்த ஜோடிய வர சொல்லு. இந்தா பிரியாமணி, பாப்ஸ் கொஞ்ச நேரம் போய் உட்காருங்க. அப்பரம் கூப்பிடுறோம்.

அடுத்து சூர்யாவாக வைரமுத்து
ஜோவாக நமீதா

நமீதா: ஏ மச்சான்ஸ்? ஏண்டா இந்த பக்கம் வந்து?

வைரமுத்து: எனக்கு இங்கு வேற யாரையும் தெரியாது. உன்கூட தான் பேச வேண்டும் என்று மனம் துடிக்கிறது.
***

வைர: ஏன் நமீதா, உனக்கு என்ன வேண்டும்?

நமீதா: எனக்கு ஒன்னும் புரியுது? (புரியல்ல)

வைர: நம்மை பொறுத்தவரைக்கும் நீ எனக்கு என்ன வேண்டும்? மனைவியா?சிநேகிதியே?(எச்சில் தெறித்தது)


நமீதா: நான் உன்னை கல்யாணம் பண்ணிக்கனும் மச்சான்ஸ்! உன்கூட என் life வாழது. உன்கூட நான் இருக்குது. உன்கூட சிரிச்சு பேசுது. சண்ட போடுது... உன் தோள்ல சாஞ்சி அழது.. இன்னிக்கு மாதிரியே என்னிக்கும் உன் மேல பைத்தியமா இருக்குது three kids பெத்துகுது. பாக்கறதுக்கும் பழகறதுக்கும் அது உன்னைய மாதிரியே இருக்குது. இந்த கண்ண பாத்துகிட்டே இருக்குது.

அப்பரம் ஒரு நாள் செத்துபோது! அவ்வளவுதான் மச்சான்ஸ்!(சிரிக்கிறார் நமீதா)

வைர: ஏன்? நான் இளரத்தம் கிடையாது! நான் ஒரு பாடலாசிரியர்.. என்னை சுற்றி எப்போதுமே 4 பேரு பாட்டு எழுத சொல்லி கொண்டே இருப்பார்கள். அது என்னை சுற்றியுள்ளவர்களை பாதிக்கும். உனக்கும் எனக்கும் வயது வித்தியாசத்தை பார்த்தாயா? அப்படி இருந்தும் ஏன் என்னை...? (வெள்ளை ஜிப்பா பாக்கேட்டில் கையைவிட்டு வானத்தை பார்க்கிறார்)


நமீதா: நான் இட்லி சாப்பிடுது. இடியாப்பம் சாப்பிடுது. நான் ஒரு தமில்நாட்டு புண்ணு!அது ஒரு புண்ணுக்கு தான் விளங்குது!


வைர: சரி. கல்யாணம் செய்து கொள்ளலாம்! உன்னை எனக்கு ரொம்ப பிடிக்கும்.
உன்னை பார்த்த முதல் நாளே
கண்கள் கடிதமானது
இதயம் இன்பாக்ஸானது!

இயக்குனர்: cutttttttttttttt!! நமீதா சூப்பரா நடிச்சீங்க! யோவ் assistant, மேடத்துக்கு ஆப்பிள் ஜூஸ் கொடு! வைரமுத்து சார், நீங்க கொஞ்சம் தமிழ்ல பேசி நடிக்க முடியுமா? நீங்க பேசின தமிழ் வெள்ளக்காரங்களுக்கு மட்டும் தான் புரியும். நம்ம ஆளுங்களுக்கு விளங்காது. சோ கொஞ்சம் ப்ளீஸ்....

assistant: director சார், இன்னொரு ஜோடி ரொம்ப நேரமா வேட் பண்ணிகிட்டு இருக்காங்க.

இயக்குனர்: வர சொல்லுய்யா!

(கவுண்டமணியும், ஜெனிலீயாவும் உள்ளே வர)

சூர்யாவாக கவுண்டர்
ஜோவாக ஜெனிலீயா


ஜெனிலீயா குதித்து கொண்டே(தோள்பட்டையில் நீல கலர் பை): ஏ என்ன மேன்,நீயா? ஏண்டா இந்த பக்கம்?(லூசுத்தனமாக சிரிக்கிறார்)


கவுண்டர்: ஹாலோ லேடிஸ்,எனக்கு இங்க வேற யாரும் தெரியாது. உன்கூட தான் பேசனும்னு நினைச்சேன்! let's go talk ya.
***

கவுண்டர்: உனக்கு என்ன வேணும்?

ஜெனிலீயா: என்ன சந்தோஷ், நீ சொல்றத புரியல்ல...

கவுண்டர்: அட கொடுமைக்கு பொறந்த கொடுமையே! நம்மல பொறுத்தவரைக்கும் நீ எனக்கு என்ன வேணும்ம்ம்ம்ம்?(குரலை உயர்த்தி கத்துகிறார்)

ஜெனிலீயா(அமைதியாக, உதட்டை கடித்துகொண்டு): நான் உன்னை கல்யாணம் பண்ணிக்கனும்! அப்பரம்...உன்கூட பைக்கல ஊர் சுத்தனும். நாயர் கடையில டீ குடிக்கனும். பக்கத்துவீட்டு பையன்கூட கோலி விளையாடனும்.மொட்ட மாடில ஜஸ்கீரிம் சாப்டனும். உன்கூட சிரிச்சு பேசனும். சண்ட போடனும்... .. நிறைய குழந்த பெத்துக்கனும். அப்ப தான் சந்தோஷ், எதித்தவீட்டு ஆண்ட்டி பிள்ளைங்ககூட கிரிக்கெட் ஆட முடியும். பாக்கறதுக்கும் பழகறதுக்கும் அதுங்க உன்னைய மாதிரியே இருக்க கூடாது. என்னைய மாதிரி இருக்கனும் சந்தோஷ்.


(முகத்தை பாவமாக வைத்து கொண்டு)
அப்பரம் ஒரு நாள் செத்துபோயிடனும் சந்தோஷ்! அவ்வளவுதான் எனக்கு வேணும்!

கவுண்டர்: ஏன்? நான் யூத் தான்! இவ்வளவு ஆம்பளைங்க இருக்கும்போது இந்த ஆல் இன் ஆல் அழகுராஜ்வ why selected? நான் ஒரு அரசியல்வாதி. என்னைய சுத்தி 4 அள்ளகைங்க, 5 நாத்தாரிங்க, 6 பிக்பாக்கெட் இருப்பாங்க. என்னைய சேர்ந்தவங்கள அது பாதிக்கும்! நீ என்னையவிட 3 வயசு மூப்பு.அரசியல இதெல்லாம் சகஜமா இருந்தாலும், இந்த விஞ்ஞான உலகத்துல....


ஜெனிலீயா: அது ஒரு பொண்ணுக்கு தான் விளங்கும் சந்தோஷ்! உனக்கெல்லாம் அது புரியாது சந்தோஷ். (கண்ணை கசக்குகிறார்)

கவுண்டர்: சரி சரி...லேடீஸ் அழுதா என் heart தாங்காதும்மா! கல்யாணம் பண்ணிக்குவோம்!வாலிப வயசுல இதெல்லாம் சகஜமப்பா!(ஜெனிலீயாவோடு கை குலுக்குகிறார் ஒரு romantic look கொடுத்து...)

இயக்குனர்: cutttttt!! இந்த 3 ஜோடில யார select பண்றது?????

செம கட

ெருப்பு இல்லாம நாம நடக்கலாம்

ஆனா,

நாம இல்லாம செருப்பு நடக்க முடியாது.

————

இட்லி மாவை வச்சு இட்லி போடலாம்.

சப்பாத்தி மாவை வச்சு சப்பாத்தி போடலாம்.---ஆனா,

கடலை மாவை வச்சு கடலை போட முடியுமா?

———-

பஸ் ஸ்டாப் கிட்ட வெய்ட் பண்ணா பஸ்ஸு வரும்.

ஆனா,

ஃபுல் ஸ்டாப் கிட்ட வெய்ட் பண்ணா ஃபுல்லு வருமா?

நல்லா யோசிங்க! குவாட்டர் கூட வராது!!!

நகைச்சுவை

சிரிப்பும் மகிழ்ச்சியும் கூடிய உணர்வை தூண்டும் கலைவடிவங்களை நகைச்சுவை எனலாம். நகைச்சுவை உணர்வு மனிதனுக்கு தனித்துவமானது.

நகைச்சுவை மன இறுக்கம் மன உழைச்சல் போன்றவற்றில் இருந்து மீண்டு ஆரோக்கியமான உடல் மன நிலையைப் பேண உதவும்.

கடி

அமைச்சர்: இதென்ன அரசே போரே நிகழாத போது தங்களுக்கு விழுப்புண்ணா ?
அரசர்: இல்லை அமைச்சரே! அரியாடனத்திலே தடுக்கிக் கீழே விழுந்ததால் ஏற்ப்பட்ட புண்... அதனால் 'விழுப்புண்' என்றேன்.


வானொலியில் தொலைபேசி வழி நேயர் விருப்பத்தில் ஒரு உரையாடல்.....
"ஹலோ வணக்கம்!"
"வணக்கம்! சொல்லுங்க..."
"வணக்கம்தான் சொல்லிட்டேனே எத்தனை தடவை சொல்றது?"
"அதில்லைங்க"
"எது இல்லை?"
"சரி நீங்க எங்க இருந்து பேசறீங்க?"
"போன்ல இருந்துதான் பேசறேன்"
"சரி என்ன பாட்டு வேணும்?"
"சினிமா பாட்டுதான்"
"சரி எந்த படத்துல இருந்து?"
"சினிமா படத்துல இருந்துதான்"
"அய்யோ!"
என்று தலையில் அடித்துக்கொண்ட அந்த நிகழ்ச்சித் தொகுப்பாளர்
அன்றோடு அந்த வேலையை ராஜினாமா செய்துவிட்டார்.


நையாண்டி/பரிகாசம்

இப்புத்தகத்தை படிக்காதவர்கள் பாராட்டுகிறார்கள்!
இப்புத்தகம் அபாரம் போங்க!

"எப்பவும் 200 மில்லி போட்ட மாதிரி ஆடிக்கொண்டே இருந்த என் வீட்டு மேஜையின் காலின் கீழ் புத்தகத்தை
வைத்தேன் சொன்னால் நம்பமாட்டீர்கள் மேஜை ஆடுவது நின்று விட்டது முப்பது வருடமாக ஆ(ட்)டிக் கொண்டிருந்த
பிரச்சனைக்கு தீர்வு ஏற்பட்டது. இன்னும் இது மாதிரி பல உபயோகமான புத்தகங்களை எழுதுங்கள்."
-- ராமன், தெனாலி